日常

lovexuelll

<1》
) _6 L! [. f6 V计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
# ?, D# P! ~* h; A2 p- A- g1 H* m说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
# V8 C. Y  @; N. a: j7 D) [* Z了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
  n2 d* `; J8 p7 \% O$ M6 V一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
# B! s$ ?  h( V/ E这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。“
- l2 C! w- f$ A! }9 {6 c
<2》
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
& d6 `! O5 ~/ V2 j: ~老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

3 x. W6 Y/ x' n0 W! n2 z8 F<3>
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
4 E% ~! L/ F1 n/ h儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
1 R* N4 J' F7 B) @. ?
* |1 D/ d) p& {. M% @  P<4>
* n( N. y- L4 {' f) V6 Q两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
/ V: ~- M$ [5 \  S9 N) m
<5>
8 W% b( s& [% y8 x$ O一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
+ ?5 R5 B9 j5 ?- B  W牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
9 n4 x- ?" w9 O" z: c
<6>
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
" g/ c6 M6 o" F9 |/ g后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
1 G/ U3 D0 R# L7 o6 M1 i  J4 S抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
& b. y+ M5 ^% E5 S# M! f  ]. k老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
0 v( h* N& [6 @9 \. L; I3 `柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”

<7>
* z' ?8 {: F- m" |“律师和精子有什麽共同点？”
' f8 j% l& H6 M- S  y“他们都同样只有千万分之一的机会才能变####类。”

+ `3 [' q/ e$ R<8>
/ ?6 n! U, [# e" y3 B; d一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
父亲回答：“儿子，这是一根，确切地说，是一根完美的。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
一根完美的啦。”

<9>
$ s; s( v: [* s! I( l一对年轻情侣在停车场被抓住了，####说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
" A+ w- n  E4 D6 _) m9 w: \说：“长官，我们在拥抱啊。” ####说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
东西放回到裤子里，从这滚开。”

1 P9 ~3 o- S& o+ X0 G<10>
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
( U/ S) O3 F' }+ d& {% |先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
: _2 V* q$ `0 r7 Q0 J4 H那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”

! x& z1 F* a2 v9 g5 o- K<11>
; C) j) l8 O: ]* {1 D- P! a+ D“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
$ c9 M; O) H1 C, K4 ]
! A$ v: D' @$ U! ?<12>
9 c. r( w7 y& Z. F1 ^: [0 F- h1 _一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
9 u/ g6 G- R2 p姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
  z0 ~- o6 t4 t; x0 t母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以象，我和他结婚，你和
爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
, K% ^1 S$ I/ Z4 j硬币大啦。”
- x1 }1 s2 ^8 \0 Y9 ^* U( d母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

  A6 v) l. [3 m<13>
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
$ q6 b8 ]  z. ?( ~1 M
* X5 y- f# ]: }8 V- E$ P<14>
“如果两个女同####恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
“用手指作画。”

6 d( N/ M7 Q3 ?7 c) E2 {; B<15>
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
的人说：“我梦见有人抓住了我的。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的。”
$ c$ e' F( b9 M4 R中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

<16>
- U% A* k1 M3 Y( F3 r+ {) ?, l$ {' m一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
使我想起了我老公的睾丸。“
美国女人惊问：”有那麽大啊？“
伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
' C* B5 z9 G- c. l1 Q9 I* Z$ z
<17>
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
5 z" [2 o9 ~% I5 |- `; Z/ }的####器一样。“
女士拿过球棒，将球击打出去。
2 `( \8 l8 K/ w7 a- X教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
下面的训练。”
! i* V- @: }1 Q5 O1 q
; |% f6 M7 m5 d& r7 L<18>
" T/ F5 m. F. Y8 D6 R& t2 Q“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
$ ?2 e7 I. `8 M; f8 ]就开始直立行走了。“

/ g! e( _& J4 `( t, b4 \( H3 B2 F<19>
两个同####恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
& u* Q7 L0 m+ {1 [$ F% b, H你找到我的话，我就替你吹箫。”
" G" f/ K( M* ]! Q* i# q另一位问：“如果我找不到你咋办？”
: d3 u! p* p. c: u( i第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
. G/ j4 @1 h+ i& L7 ^( |
<20>
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
9 W* G$ Q# d/ T. {" J( U0 v( U他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

1 l: v' W9 J) {* N4 E; W, q<21>
  ^& w+ b# ~0 c( G一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
+ ~. r* Z1 O4 U医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
<
+ n1 I- ^& z; V& v$ k22>
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

<23>
”女人给你的最大好处是什麽？“
8 Y0 n  L% \4 J”使我能够得到五分钟的宁静。“
$ M8 T' H* x+ ~) ~/ h- L" N) J
<24>
一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
钱哩。“
*女说：”十五块只能让你看一看。“
”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
! L+ t# G: q1 Z. I7 P! F男人说：”嘿，你的...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
*女说：“谢谢！“
. h/ u9 p5 Z  g; A; U( ]: z男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
*女说：“可以。“
2 G+ i+ A. Q8 J: o( ~% @4 ~7 ^9 {男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的都浸湿吗？“
*女说：“当然能。“
4 V5 o- @$ i4 g5 A男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
/ G; U# t7 I9 P( J, }# K6 I8 K
& M+ g& ]# i% h; @. ~& M8 L" x<25>
" ?! Q8 v5 g: f- ~( l# D+ m+ N”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
3 \; H1 b- Y; p+ P' c”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“

<26>
' u8 e$ Z* v$ Z  X一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
- h4 L8 j+ r! h+ z后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
6 @9 D7 r. ?9 Q* S6 S1 C让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”
6 }9 g' l+ C# J( a8 T5 e“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

<27>
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

9 |+ E' }) W  H9 [<28>
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
1 z& O* t2 k4 J- D0 i“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
" L% f3 w" K( B8 J- B
9 Q7 |  D# n! l: X) `. [" w1 F<29>
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
) z# J/ C/ Y5 E  P  X7 j4 y! @女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
* u9 Z# B. Z3 V6 D6 g+ {& C/ x% o" f地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
3 V7 V9 U; e* R3 i* l/ G; Z是他*的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
7 K* _8 \% z* a* U: Q那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
( g2 |( ~% M* |4 E看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

<30>
: a2 u# t) w+ i: |1 ?- _0 K在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
; o. i: i' l" G6 r% k8 d3 b己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
6 s- X7 a" ~3 ?/ g5 e2 Q4 n夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
7 [0 v# Y- ~$ K2 v+ o涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
/ c( k5 V) I" |6 [; m0 M8 ~们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
% P/ }( U8 ]$ g7 C要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
" u  V/ p+ U* Y6 z# y  H医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
) A5 ?4 o& r, k9 R6 R. o! c
<31>
一个人想为他的步#配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
- y9 }7 U0 F$ M) F1 v' k”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
8 z0 y6 c  S7 x& f( l/ `主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
/ j: ~2 o/ x4 T% ^店主问：”你在笑什麽？“
9 w0 ]# X6 f9 T; m$ y2 W那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
" T% x- H- C& C/ L5 ?店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
5 `% k# F: X; ?0 S) ?' \远镜就白送你啦！“
7 T6 n6 Y8 u4 w4 K这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗就可以
, Y3 L+ t8 c  {. z5 i# F. F办到了。“
  h5 `% ]! W, L& t5 K" Y( |' F
<32>
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
, e  p3 Z0 Z; q- B勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
" F5 L9 d5 c/ A& k7 F药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
( }. k2 C1 r2 _" L0 T. q- o- F0 j这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
/ P% |( W1 ]5 G0 g5 ]
" L$ j- k; H4 m5 Z+ W<34>
8 v& x$ r; f! ~' ^3 ^$ g一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
% @7 u" I' E1 A; W+ ^! s9 C# _' o, o意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
/ e  ?" s4 c3 p3 V1 i9 M& U他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
5 Z: E. Y4 v" Q乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
6 E! X% O  w. S* t$ T! |乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
- ~/ Z4 p' m; N2 E& D“继续吧，把它掏出来。”
6 l- F. P2 t: ~7 t- K1 Q听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
8 y! z4 y0 ?% w/ f& N! C
<35>
! b* ~/ l) R4 u$ R两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
# R/ a; }6 h% _' Z$ |- |5 |2 p; z% x说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
4 y5 X0 b5 N. |# R/ w6 b4 K) a, a想起来我把车放到什麽地方了。“
, w7 }. I8 ]9 c
<36>
( W2 x% y& y8 r3 Y  Q7 Y- _% y数年前，英国斥资研究为什麽男人####器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗

lovexuelll

哈哈哈哈哈哈哈哈

lovexuelll

沙发舒服舒服舒服舒服

zopg

谢谢楼主分享